诸多的不顺

一向随缘的我也想祈求老天让我的本命年顺利度过了

2011 变化与转折的一年

不知道自己还站在前一段的路程里

还是已经开始了下一个新的路段

我总是期待一切都是美好的

但往往会不尽人意   生活毕竟不是完美的

在乎与被在乎  幸运与倒霉都会均衡的被上天分配

11年的颠簸与所谓的折腾都是经历

不过是来得有些奇妙与疯狂罢了

似乎发生了好多事  像是几年的积攒

在这一年里迎接了太多个结束

1。合作了三年的加拿大项目 已在今年底划上了句号

2。7月离开了北京现代舞团  4年的成长最后却失望的离开

3。8月开始了美国的新生活 却因身体的水土不服在11月里违约回国

一些经济上的损失对我来说只能化为一次经历 刺激而又新鲜

4。这一年开始了多少次排练  结束了多少场演出 已经不记得的频繁

5。这一年  同时也不那么戏剧性的结束了一段痴痴的感情

以上都是一些悲伤的结束  我相信12年的到来又是新鲜的开始

未来是个未知  珍惜现在的幸福  拓展美好的未来

2012对自己唯一的寄语既是：不要挥霍生命 快乐的做一些不止步的事  不要复制别人的生活  不求量但求精  小古干巴得 

记得去年冬天

也是在这个时节

一些画面  通宵忙碌

美好在寒冬里蔓延

舒心的英语课

奶茶  坚果  精力

如今已是对它的怀恋

生活一直以来都是美丽的眷顾

当幸福来敲门时

为此将门敞开

我愿意相信

这就是我的幸福

即便有时古怪的自己把幸福拒之门外

它也会留守在身边

我认为它是这样

心情一直都还不错

今天却突然空空的

可能因为自己太贪心

心里痒痒的难受

有时候 某种感觉很奇怪

它能够让你忘却 也能够让你顺服

在我看来真的没有什么对于不对

我睡不着了  与它人无关

可能是不想让这并没有什么颜色的夜里瞬间溜走

有时候瞬间或是短暂的微妙

或许真能给这平淡的一生增添色彩

即便它是无色无味的

现在只能用右手敲击键盘

想避免写 却又想记录

不想诉苦  因为没有那么多痛苦

只能是对于我这个一直都蛮顺利的健全人来说

有那么一些不太幸运

演出很顺利   可之后就不太幸运

以为是腰的问题 无法始上身直立

第二天便去了一家就近的诊所 给我针灸 但医生没有十足把握

还给了我一些回家服的药

可用完药后 我背部大片过敏 疼痒兼倍 无法入眠

我记得那一刻我只想回国  回到有家人的地方

不敢给妈妈电话  怕她只能担心却又无法及时见到我

心里默念着忍字而已

第二天 学校的鲍老师带我去见了一位很棒的针灸专家

做了片子和照瞳孔的检查

才知道背部过敏是因为我是高度的allergy体质 所以用药得十分小心

腰疼无法直立是因为我的脊椎第2椎至第4椎严重积压到之间的disk 压迫到了神经

说实话 我第一次感觉到脊椎的构造原来这么神奇  也感觉自己像个残疾

这个医生帮我用了两次针 但这两次明显好些 起码身体可以直立  不用像个残疾人一样

我不是歧视 只是一时还接受不了自己突然残掉

不过医生给我提了醒   有点吓到我  但也能感觉到她的严肃

关于手 什么都没做 不知道是哪里又压迫到神经 直接疼到没法握拳与拿任何一样东西

正所谓全麻  没了直觉

不知道是否与脊椎有关联

我不知道我这身病账应该让谁来买单

所以几乎没有告诉身边的亲人  只能说是轻度扭伤比较不让他人担心

这感觉是个正常人都体会不到  说了别人也就当故事听了

有时候真想发发牢骚  却无处安放

有些经历 有些话是没有人与自己分享的

只能是自己经历  然后把这些深刻的记忆带进坟墓

我没有因此而消极悲观  反倒是平淡的接受吧

今天没有了睡眠

无意中的发现让一切都破碎

破碎的不是早已没有的形式

而是深处的......

够了  一切都够了

伤害不是仅有的一次

失望的原因或许是因为之前还心存善意

我真是糊涂的人

今天的无心闯入  或许是上天帮了一个大忙

点亮了眼睛

幸福永远不可能降临在充满罪恶贪念的人身上

底线已破  好自为之

痛

其实有一些困  但依然想记录一些

快到十月了 日子还算挺快

每个周末会消耗尽我一周的能量

说实话 我从来没有这么大量的教过课

第一个星期结束时  我完全记不住哪个班有哪些同学

第二个星期结束时  我依然把所有班级教课的内容弄混淆

第三个星期.....         慢慢的梳理开来

第四个星期....          每个班的课有了调整

第五个星期...

为什么到现在才写...

我想说这个国家没那么安逸

不是天堂  而是地狱  每个人都很累

一人干多份工作是很正常的事

我能感觉来这的人都有一股不服输的劲儿

因为那股劲已经让大部分人忘了本

不愿意再承认自己是中国人

这对我触动很大   也为之感到悲哀

短短的一个月   却发生了太多

处在不同的环境就要过着不同的生活

之前住在校长家  现在搬出来自己住

事情就不一一列出

有新鲜的  有欣慰的  有提心吊胆的  有半夜惊醒的

我在经历的同时   也会想到有家人在的日子

有时候我会激励自己  有时候我也会讽刺自己

前天夜里发烧了  只感觉又热又冷   我记得我是在半夜里流着泪醒来的

拿起电话不敢给家人联系   只好给雷琰联系

可能她太忙  事太多   对我发的也依然是她工作的纠结与疲惫

第二天似乎烧退了

发现病也就这么挺过来了

只是来到这里就长湿疹

现在依然没好  很难受   所以时不时心情烦躁

别人说再多坚强之类的话都不顶用

只有困难逼近不得不去面对时

明后天又是慢慢的两天

庆幸的是这些天编的新东西渐渐成型

自己很喜欢  一个类似方程式的solo

下星期在休斯顿演出《11：11》

希望演出成功  佳 晚安

只有自己的时候  真的只能靠自己

和自己说两句话吧

不知道是因为这些天的关系

还是说我已经是这样的关系

与人相处 已经成为我现在的一个大问题了

发现自己只喜欢和自己待在一起

发现别人多说一句话 自己都会烦躁

浅浅的交谈没有问题

一旦深交   问题重重   而不言不语成为我抽身的方式

所以造成我不愿妥协

所以造成我最开始是喜欢一个人独处

现在却发现自己只适合一个人生活

宁愿交朋友只是浅浅的交谈就好

这样不会有冲突

不会有妥协与牵就

或许给自己装上一层壳  过得会更纯净一些

我只能说这样的表现并不是我愿意看到的

但似乎真的不想去面对

有时候封闭一些烦恼会少一些