听一些伤感的音乐自然变得感性起来

有些泪花泛起 却又强忍在其中

或许一些过去是需要祭奠的

之所以伤感  正因为它死了  不再重生

最近发现灵魂渐行渐远

自由身却不自由

因为生存  因为不知足

内心时刻在唤醒自己

但又有太多的不得不

将自己变得不再纯粹

或许只剩下那颗弱小的心脏还是自己的

也有人告诉我这就是成长与历练

好久没有感受到

静

久违的 熟悉的 贪恋的

静

或许能放大琐碎细节

更能体会

其中

使静中之淡然

生存在这个各色人等万物杂念的社会之中

难免会遇到脚被石头砸  人被冷水泼  乱被人搅和等事

百分之八十的人选择把烦心强加于自身

往往在于多管闲事

在乎自己 在乎自己身边的人 在乎别人

最后自己的事变成别人的事

别人的事又转换为自己的事

这样相互者 纠缠着烦心是自找

纠纷往往来源于自己的双耳与双唇

想不烦心  请先不在乎

要知道人类的自然状态是各管各

诸多的不顺

一向随缘的我也想祈求老天让我的本命年顺利度过了

2011 变化与转折的一年

不知道自己还站在前一段的路程里

还是已经开始了下一个新的路段

我总是期待一切都是美好的

但往往会不尽人意   生活毕竟不是完美的

在乎与被在乎  幸运与倒霉都会均衡的被上天分配

11年的颠簸与所谓的折腾都是经历

不过是来得有些奇妙与疯狂罢了

似乎发生了好多事  像是几年的积攒

在这一年里迎接了太多个结束

1。合作了三年的加拿大项目 已在今年底划上了句号

2。7月离开了北京现代舞团  4年的成长最后却失望的离开

3。8月开始了美国的新生活 却因身体的水土不服在11月里违约回国

一些经济上的损失对我来说只能化为一次经历 刺激而又新鲜

4。这一年开始了多少次排练  结束了多少场演出 已经不记得的频繁

5。这一年  同时也不那么戏剧性的结束了一段痴痴的感情

以上都是一些悲伤的结束  我相信12年的到来又是新鲜的开始

未来是个未知  珍惜现在的幸福  拓展美好的未来

2012对自己唯一的寄语既是：不要挥霍生命 快乐的做一些不止步的事  不要复制别人的生活  不求量但求精  小古干巴得 

记得去年冬天

也是在这个时节

一些画面  通宵忙碌

美好在寒冬里蔓延

舒心的英语课

奶茶  坚果  精力

如今已是对它的怀恋

生活一直以来都是美丽的眷顾

当幸福来敲门时

为此将门敞开

我愿意相信

这就是我的幸福

即便有时古怪的自己把幸福拒之门外

它也会留守在身边

我认为它是这样

有时候 某种感觉很奇怪

它能够让你忘却 也能够让你顺服

在我看来真的没有什么对于不对

我睡不着了  与它人无关

可能是不想让这并没有什么颜色的夜里瞬间溜走

有时候瞬间或是短暂的微妙

或许真能给这平淡的一生增添色彩

即便它是无色无味的

和自己说两句话吧

不知道是因为这些天的关系

还是说我已经是这样的关系

与人相处 已经成为我现在的一个大问题了

发现自己只喜欢和自己待在一起

发现别人多说一句话 自己都会烦躁

浅浅的交谈没有问题

一旦深交   问题重重   而不言不语成为我抽身的方式

所以造成我不愿妥协

所以造成我最开始是喜欢一个人独处

现在却发现自己只适合一个人生活

宁愿交朋友只是浅浅的交谈就好

这样不会有冲突

不会有妥协与牵就

或许给自己装上一层壳  过得会更纯净一些

我只能说这样的表现并不是我愿意看到的

但似乎真的不想去面对

有时候封闭一些烦恼会少一些

有时候会贪恋一些简洁的logo

或许是一种生活态度

有时候抛开绚丽的色彩

也会恋上一些单一的色调

反倒认为那样才够朴实

没有添加 却又不显单调  乏味

有时候很想做一些能够表态的事情

反应一些简洁的实在与厚重

却感觉那既近既远

或许自己的态度能够获得一些存在的感觉

那是心理最真切的安慰

听了一些以前恋过的音乐

骨子里的慵懒令我认为那只属于还在享受生活的人们倾听的声音

那些拼命追逐  或是在等待的人们

最终获得的只能是追求过程中留下的斑驳痕迹

或是等待中遗失掉的真诚与本身的幸福

无论是什么 最终只能是一阵心酸与一横眼泪

不过人生没有终点  只有到头倒是一个事实

头的前方又是路程

一些本质的现象有时候会令自己一笑了之

不过幸运的是  从小至大一直在阅历 也一直在从简

这并不矛盾   也并不脱轨

喜欢“过滤”似的生活  提炼一些东西出来 或许是精髓

但反之  那一定是最纯朴与最简约而最不值得一提的一种片面态度

一杯冰凉的茶  一些乳白色桌子  一些乳白色椅子

一盏迷你台灯  一部笔记本电脑  一些零碎的记忆

不想各种矫情的写    可我总在各种矫情的制造

徐同学告诉我  三年来他一直在关注我的博客  这让我吃惊至极

我以为自己的文字总是自产自销

大不了多了一些陌生的过路客  来不出声走不留名

....

转折期  过渡期  惆怅期  纠结期  我想都已经开始离我渐渐远去

我依然是个对周围环境过度敏感的人  依然想要做一些自己还未做过的事

总在尝试   总在破例  总在完成那些不可能的可能

每每与熟悉的人分离时 我都会成为倍感惆怅的那一个

一些酒精  一些话语  一些你们知我也知的记忆

我会时不时的拾起一些 或许开怀 或许流泪 我想这都属必然

一切都在改变  唯一不变的  能够左右的  仅是那颗心

....

写下来  记忆了 也释放了

家里没有网络   坐在小区门口的咖啡馆里

被明亮包围着  格外清新

虽然窗外依然阴沉灰淡

却依然舒心

.....